想いはどこへ行くのでしょう。

夢を見てから、やはり苦しい。。

いつか忘れる事ができるかもしれないので、
書き留めておこう。。大事なことだから。。。



知り合ったのは、高校の時。同じクラスになりました。
たいがいひねくれていた私に、その人は何の壁もなく
素直にやさしく接してくれました。
好みも、生活も全く違うんだけど、私を傷つけず大事に扱ってくれました。
付き合うところまでいったのですが、結局振られてしまいました。。
でも、その後とぎれとぎれになりながら、友人として付き合いはありました。

私は大学で違う土地へ住み移り、違う世界生活の中にいました。
もちろん、違う人と付き合ったり分かれたり、その人だけを思っていた訳ではありません。
たまに会う時には、友人の一人として楽しく過ごしていました。

自分の中に変化が出てきたときづいたのは、去年くらいでしょうか。。。

私にとって、一昨年から去年の後半までは、記憶にないくらいつらい時期でした。
本当に記憶がないんです。。大きな変化があり、オバーフローしてたんでしょうね。。

少しずつ少しずつ、霧が晴れるように自分の足下が見え始め、
周りの景色がぼんやりと見え、ひどい顔をしている自分にも気づき、
これでは私は腐ってしまうと、本当にやばいと思え始めた頃、
変わらずやさしくそばに立っているその人が見えました。。
もちろん、その人は友人としてでしょうけど。。

その時から、眠っていた私の奥の気持ちが目覚めてしまいました。。
もっと一緒にに居たい、話がしたい、私を見て欲しい。。。

遅すぎたのは分かってます。
それに、その人にはどうしようもない環境もあります。

なので、この想いは行き場はないのです。

かすかな努力もしてみました。
(私にはすごい事なんですけどね・・・)
高校時代の髪型にしてみたり、
筋の通る理由を必死に考え、一緒に過ごす時間を作ってもらったり
(デートとかではなく、違う理由でです。なんとか、２日間)
でも、３回目は怖くて出来ませんでした。。

それ以来、連絡はしていません。もう、２ヶ月になるかなあ。
もちろん、その人から個人的に連絡なんてきません。。

とにかく自分でも信じられないくらい、その人と居ると疲れないんです。。
ほんとに自然に居られるんです、そんな人って居ますか？
ただ、その人がどうかは分からないんですけどね。

あー、なんで夢見たんでしょう。。
どうして思い出したんでしょう。。

夢の中の感触があまりにも現実っぽくて、感情のストッパーを蝕みます。。

若さがない分、衝撃はダイレクトに内蔵や骨まで届きます。
今の私には、当たって砕けろなんて言葉は自殺行為です。。
本当に再起不能になってしまいそうで、動けません。

じゃあ、この苦しさなんて軽いものね。。。
と、思って生活してくしかないでしょう。。

・・・業務連絡でもいいんで連絡こないかな。
それだけで、一週間元気で過ごせるのになあ。。

でも、その人に本当に感謝している事。
一年近く、腐っていたような私にも
自分の身が裂けるような愛しさ、切なさがあったという事を
実感させてもらった事は、本当に感謝したい。。
自分でも、こんな気持ちがあるってことが嬉しい。
終わっていないんだと、人として動く感情があるんだと。。。

本当にありがとう。
本当に、好きです。