感情的

この２日間、押さえきれずに感情的になってしまったけれど、
本当のところ、感情的に話をするのは嫌でたまらない。

なぜ嫌と感じるのかは、理解できている。。。


小さい頃から、私は母が苦手だった。

小さな頃は、うまく理解出来なかったので、
兎に角、苦手だった。

とても穏やかな時は、やさしくて温かくて。。
でも、そうでない時もあった。

強烈に感情的になり、いきなり怒りだす。
一瞬で、MAX値になる。。。
もちろん、暴力なんて無い。
きっと、良い母親の分類に入ると今なら分かるんだけど、
子供の私には、その事は恐怖でしかなかった。

日常生活の中に、地雷地帯が確実に存在してた。
特に、彼女の周りに。。

地雷地帯を避ける為、自然と距離をとる私（子供はそういう事には超敏感）は、
母にとっては可愛く無い子供だったと思う。
傍目からも分かるくらい弟と私には差があったもの。。
間違いなく、彼女には母親の部分はあったからね。

でも、あの感情的に怒られる場面は忘れられない。
全然知らない女の人だった。

子供の頃の記憶なんで、本当はそこまできつくは無いのかもしれない。
ただ、こびり付いた感覚は、消えなくって。

自分が感情的になる度に、思い出すあの顔、感覚、場面。
絶対に嫌な事、あの女と同じになりたく無いという強い想いを感じる。
同時に、どうやっても避けられない流れる同じ血の束縛も感じる。

これは予想外の出来事だけれど、
歳を取るごとに、彼女を自分なりに理解出来る様になった。
なぜ、あんな事が起きていたのか。
なぜ、彼女が豹変してしまっていたのか。
それでも、私は愛されていたという事も。

そこまで分かっているんだけれど、
駄目なんだな、やっぱり。。。
子供の頃に生まれた感覚は、解消はされないまま。


色んなことがあったけど（私の中だけなんだけれど・・・）
今はすっかり仲良くやれるようになってます。
期間限定（最大３日）ですけれど。。。