何してるんだろう、私。

昨日の返事が来た。
信じられない。

初めて教えてくれた、考えてた事。
会った当初から今に至るまで。

同情から始まって、心配してくれて、私の感性を面白がってくれて、
それがどんな風に影響されたか、感じてたか。
人として。決して女性としてでは無い。

私が感じてたものと同じ様な感覚。
ただ、私が魅かれたプロセスと似たものは見当たらない。

人として見て、尊敬されているという事は、
とてもとても凄い事なんだと思う、ただ。。。

私は、まず人であり、そして女性なんだといつも考えてる。
そうあるべきなんだと、願ってた。

でも、素直に喜べない自分が情けなく、悔しい。
人である前に、女性としてみて欲しかったんだ。
馬鹿みたい。

そして、どうしても気になっていた。
あの人が物作りの基本が無いと時々言ってた事。
返事のメールにもあった。

自分に対しての返事よりも、その事が気になって気になって。

私は確かに時間とお金をかけて、学ぶ環境に居てた。
身に付いてるかは、疑問だけれど。
その事に対して、悔しさや情けなさや羨ましさを感じてたという。

我慢出来なかった。
あの人はすべて持ってる。
何を学び損ねたというんだろう。

私は持ってないので、訓練しただけ。
才能は誰もが持ってる物じゃない。
持ってないので訓練して身につける人が殆どだという現実。
圧倒的な力の前で、悔しささえ生まれない立ち尽くす感覚。

何を嘆く必要があるんだろう。
我慢出来なかった、その贅沢さに。

長いメールを送った、どうしても知って欲しくて。
批評なんて気にして欲しくない、作られたルールに縛られて欲しくない。
自由に泳いで欲しい、飛んで欲しい、楽しんで欲しい。
豊かに、力強く、しなやかに。
それを出来る力を持ってるんだから。

私、何してるんだか。
振られた相手に対して。
馬鹿みたいじゃなくて、馬鹿だね。