利用した

偶然、随分前に好意を寄せてくれた人と
会う機会が訪れた。。。

私は意識的に避けていた。
酷い事をしたと感じていたんで。。
きっと、責められると思ってたから。
ずるいんだけれど。


私は基本的に、恋愛は受け身、今までずっと。

よく言われる私の印象は、
しっかりしていて、強く、毒舌。
一人でも、どんどん進んで行く人。
自分の世界を持っていて、他人の助けなんて必要としない。
なんだって。

若い時はもっとトゲトゲしていて、
他人とある程度の距離を保って生活していた。

だから、その棘に向かって近づく人は滅多に居なくて、
積極的に接触して来る人は、とても強烈な人ばかりだった。
すごい勢い、びっくりするくらい。

その人もそうだった。
私を見る目には、何の嘘もなく好意を確認出来た。

ただ、奥さんが居た。
なので、逃げた。
少しは私も学んだのね、必ず私が耐えられなくなるのを知ってたからね。
時間が経てば経つ程、私の生活に染込めば染込む程、
悲しむ人の存在を思って、考えて、耐えられなくなって、
自分で終わらしてしまう。
何度か経験したので・・・。

その時は違った。
私はその人の好意を利用した、自分の為に。

ちょうどその頃、長く付き合った人と分かれた。
自分から終わらしたんだけど、思った以上にダメージを受けた。
馬鹿みたいに、ぼろぼろになってしまった。
その自分の為に、利用した。

その人はすべて知っていた。
それでも、構わないと言ってくれてた。
ただただ、好きなんだと。

守られて、愛されて、とても大事にしてもらった。
暫くは、悪い事は何も考えずに、過すことが出来た。
でも、やっぱり長くは続かなかった。
自分勝手に断ち切ってしまった。

ひどい、本当に酷い。
自分が同じ事されたら、死んじゃうかもしれないくらい。

だから、会って話をするのが怖かった。

何時間か２人で話して分かった。
相手も怖がっていた事。
今、随分と苦境に立たされていて弱っている事。
そして、昔に私の魅力と感じた部分が、今は無くなってしまった事。

すべて過去形で話される昔の私は
孤独で、強い感情を押し殺して、人を近づけない、
野良猫みたいな女の子。
確かに今の私には無いね。。。

私が勝手に断ち切った所為なのか、
その人の中にまだ、少し残っていた私への感情を再び利用した。

今の私が女性として、愛してもらえるのか。
こんな私が、女性として見てもらえるのか。
今の私が、女性の部分を持っているのか。
認識したくて、また利用した。

きっと、あの人はすべてを知っていた上で、
馬鹿な私を許してくれたんだろう。

私は恵まれている。
でも、そのうちきっと罰が当たる。。。
こんな酷い事ばかりしていたら・・・