何とかしないと。。。

昨日の態度のひどさをメールで謝った。
次にはコーヒーをいただくと。

取り繕う手段を考えた。
それで、落書きを始めたので私は大丈夫だと
写真を付けて送っておいた。
少しは安心してもらえるかと。。。

自分が認識していた以上。

前日から体調が変。
遠足前の子供か、受験前の高校生みたいな感じ。

でも、仕事は仕事。
やるべき行動を何度も考えて出発。

あの人には会わないかもしれないから。

戻れないよ。

急に決まってしまった予定。
避けようがなく、断れるはずもなく。

迷ったけれど、黙ってるのはフェアじゃないと思い、
あの人にメールした、行きますと。

気を紛らわす方法に傾いてみるかな。

昔のような激しい悲しみは襲って来ないけれど。。。
トルクのあるうねる様な流れに、重くじわじわと飲み込まれる気がする。

絵を描く事にした。落書き。

長い間、向き合ってこなかった。
いつも、頭の片隅に古い記憶としてこびり付いてきた感覚。

時間が経つごとに、動きにくくなってたけれど、
もっと気軽にやってみようと。


もう、恋愛は要らない。
人として成長したい。

私を強くするのは、作る気持ちしかないように思う。

なぜだか。。。

知り合いに頼まれて、お手伝いに行った。
気遣って出してくれたお昼ご飯。
食べたいとは思わなかったけれど、
心配かけたくないので、少しいただいた。

そうすると不思議。
少し悲しみが消えた。
というか、気力が出たように思う。

食べるという事を、思い出した様な感じ。

仕事が終わって家に帰ると、
またまた不思議。
相棒がご飯を食べてる。
そして、くっ付かなくなった。

私が泣くと必ず側に居てくれるけれど、
それ以外は自分のしたい事をしてる。
外を見たり、布団で寝たり。。。

あれれ、私、もう立ち直ったのかしら。。。
はやっ。

だからといって。。。

振られた相手に、知って欲しいと送ったメール。
私の気持ち、、、ではなくあの人が持ってる才能を自覚して欲しくて。
本当は、どれだけ想ってるかを伝えたいのにね。

何してるんだろう、私。

昨日の返事が来た。
信じられない。

初めて教えてくれた、考えてた事。
会った当初から今に至るまで。

謝罪。

あなたの望む事なら、何でもしてあげたい。
でも、出来ない。

今までと変わらず接すること。

思ったとおりに。

人として尊敬しているので、
ぎこちなくなるのは困る。
今までのままの関係は難しいかな？

女癖だって本当に悪いし、
君が思うような人間じゃないよ。

それに、気の迷いかもしれないしね。

あなたは何も分かっていない。
いや、無理に知らないふりをしている。
あなたの望む通りにしてあげたい。
だけれども、もう戻れない。

思わせぶりな態度をしてたのかな？
それなら、すいません。

違います。
そんなに馬鹿にされるとは。。。

泣いて泣いて泣いて。
終わりを受け入れて。
もう、すべて終わりだ。
片想いも、楽しさも、辛さも。
でも、切なさは増していく。
涙は止まらない。

いつもは鳴かない相棒が鳴き続けてた。
心配かけてる、小さな体一杯になるくらい。。。

ごめんね、本当にごめんね。

やってしまった。

思ってきたことを実行。

結果は。。。