消化が遅い。

消化が遅いと言われた。
胃腸の話ではなんだけれどね。

音楽を聴きに行くということ。

CD等の作品を自分の見慣れた環境で聴くのではなく、
生活感のない場所へ足を運び、生演奏を聴いて、演奏者をリアルタイムで見る。

少し特別な時間の過ごし方。
別世界の中へ身を置くことになる。

結局、話しちゃった。

何とか自分でしようと思ってたんだけど。。。
結局、話してしまった。。。

泣かずに話せたのは良かったけれど、
心配かけただけで、ひどい人。

なぜ、緊張するの。

緊張がとれない。
違う事に集中してると大丈夫なんだけど。。

なぜ、私は緊張するの？
緊張ってなに？

今更。。

今更、何でなのかな。

変化した理由

私は変わったらしい。
自分では、良く分からないけど。。。

感情的

この２日間、押さえきれずに感情的になってしまったけれど、
本当のところ、感情的に話をするのは嫌でたまらない。

なぜ嫌と感じるのかは、理解できている。。。

吐き出す事

中学の頃は、吐き出し方を知らなかった。
どんどん、溜まっていくだけだった。

高校の頃、吐き出しても良いという事を知った。
ただ、限られた場所でだけ。

浪人の頃、吐き出す事が出来なくなった。
初めて実感した死の前では、何の意味もなかったから。

大学の頃、吐き出す事が怠慢になった。
あちらこちらで、吐き出す行為を目にしたから。

社会に出て、吐き出す行為を転換した。
私には、何も無い事を理解したから。

そして数年間は、吐き出すという行為を無視し続けた。
それがどこへ繋がるのか見えなかったから。

そして今、吐き出すという事が腐っていると思ってる。
私の体の奥にへばりついて、離れないから。

それはこのまま、私の一部になるんだろうか。
体の深いところで、塊になり胸に重くのしかかる。
誰かが私を切り開き、取り出してくれるのを待つことしか出来ない。

でも、誰も居ない。

すべて、同じところへ

面倒な仕事を受けてしまった。
内容もだけど、いきさつも。。

あらららら。。

気付けばもう、５日。
早いもんね。。

すっかり寒くなってしまって、
私の大好きな秋は何処へ。。。
でも、紅葉はまだみたいだから、今が秋？

このところ、やる気がすべてにおいて無くって、
何も考えない日が続いてた。。
逃げだ、完全に。

女は度胸？

友人に私の強みは度胸だと強く言われる。
私は全く思わないのだけれど。

私を形作るもの

私が私と認識されている現状について考えてみる。

私は、透明な容器で、空っぽ。
その中に、色んな人の想いや感情、切れ端が入っていって、
混じって、発酵して、満たされてる。
それが原動力になって、生きて生活して感情が生まれてくる。
それを、透明(半透明くらいかも)な容器ごしに内容物を外側から見て、私と認識している。
なので、私は他人にどう見えているのかは決して分からない。

私とは？

私とはどんな生き物なんでしょう？

どうあがいても、私は私の中からしか見えない。
他人にはどのように認識されているのかは、
知りようもなければ、分かるはずもない。。。
なので、一方方向の分析しかできない。

このBlogを始めたのは、
私が私と向き合う為。
私が私を忘れない為。
私が私を見失わない為。

なんて自己中心的。
じゃあ、公開しなきゃいいのにね。

普段の生活で埋もれていく私が、
ネットの世界に存在してもいいのかな、
っていう冒険のつもりで公開しています。

要は、ただの独り言ですね。