周りの景色が。。。

随分と、ここから離れてしまってた。

何だか、余裕が無くなるくらいに私の周りの景色が変化していく。

変わった景色を落ち着いて見ようとしても、
次の景色に変わってしまって、あれあれあれれれれ。。。
って、目が回るような気がする。

いろいろな人に会って、話して、関心して、懐かしんで、楽しくって、
嬉しくって、笑って、修復して、発見して、驚いて、温かくって、
ほっとして、気が引き締まって、先を考えて、、、、

って、しない事ばっかりしてたら、
思いっきり体調崩してみたりして。。。

でも、したい事、する事、しなくてはいけない事。
流れるように変化する景色の中だけど、
形がはっきりしてきてるような気がする。

今頃？って感じもするけれど、
「自分ひとり」って事にいろんなことが集中していく。
ひとりぽっちは寂しいし、孤独なんだけれども、
でも、逃げてもいられないし、隠す事もできないしね。


偏見無く、自分の感覚を受け止めて、肩の力を抜いて自然に、しなやかに、
そして、消化し身につける。

何もかもにこんな風に接したい、嬉しさも寂しさも悲しみも痛みも、何もかも。
私は欲張りだからね。。。

忘れないように指輪に刻んだ。

鈍る感覚。

昨晩、少し話した内容が気になって考えてみた。

友人は

年齢を重ねると、物事について知識量や経験量が増えるので、
その分、余計な事まで考えてしまって、
ダメージが深くなるような気がする。ひどく傷つくんだ。
そう思わない？

と。

とっても久しぶりに。

何か不思議だ。
どう考えても、不思議だな、人との関係ってこんな風に始まるもんだったけな。

「強さ」という事

最近の様々な出来事を体験して、
自分の中で固まりだした感情。

もっともっともっと強くなりたい。

どうしたものかと。。。

春だ。
苦手な春。

やっぱり、粘っこくって、息苦しい。
あちらこちらで、桜が咲いてる。
身体が重くて、倒れてしまいそうだ。。。

初めまして。

振られて、壊れて、迷って、元の場所に戻ってから初めて向き合った。

もう、どうしようもない。
自分の想いが枯れるまで、見守ろうと覚悟してから、
変に落ち着いてる、不思議な感じ。

出した、返事きた。なんで？

何度も何度も何度も何度も考えて、出したメール。
自分勝手な行動だけど。

次こそは、笑って話が出来ると思ってた。
返事が来るまでは。

「早く観においで」

５枚の写真と。

なんで。。。。

私はテレビの中並みに、どうでも良い事なのかな。

行きたい。けれど、何てタイミング。
仕事が山積み、毎日へとへとで動けない。

想いを寄せて約1年。
こんなに接触しないのは初めて。

まだ1ヶ月半。
身体の故障は、故障した時間と同じだけの時間が治るのにかかると聞いた。
心はどうなんだろう。

下書き、、、で終わるかも。

ご無沙汰しています。
あなたに伝える事では無いと思うんだけれど報告します。

自分に根負けしてしまいました。

よく見る夢。

声が出ない夢。

一生懸命話そうとするんだけど
声が出ない。

しかも、大体怒ってる。
凄く憤りを感じてて、感情が爆発している。

でも、声が出ない。
すごくしゃがれてて、喉に何か詰まってるみたい。

相手は、しらっとしてる。
自分の都合の良い事ばかり押し付けてくる。
私に背を向ける。
すべてがうまくいってるみたいに。

泣き声も出ない。
涙しか出ない。


相手は変わるけど、ほぼ同じ感じ。
久しぶりに見た。
私の体からのサインかな。

動くべきか、逃げ込むべきか。

少し前に、感情をぶつけられた人からの連絡が始まった。
何度も無視し続けてる。。。何てタイミングだ。。

恵まれた自分に感謝を。

沢山の角度から見て、一番良い表情がある。
こんがらがった私の感情にも。

他人をこんなに想えるという事に感謝する。

今ほしいのはスイッチ、またはデリートキー。

色んなことが整理出来てきたと思う。

どうするべきか、どうしなくてはいけないか。
私の作るものを肯定し続けてくれてる人の為に。

何とかしないと。。。

昨日の態度のひどさをメールで謝った。
次にはコーヒーをいただくと。

取り繕う手段を考えた。
それで、落書きを始めたので私は大丈夫だと
写真を付けて送っておいた。
少しは安心してもらえるかと。。。

自分が認識していた以上。

前日から体調が変。
遠足前の子供か、受験前の高校生みたいな感じ。

でも、仕事は仕事。
やるべき行動を何度も考えて出発。

あの人には会わないかもしれないから。

戻れないよ。

急に決まってしまった予定。
避けようがなく、断れるはずもなく。

迷ったけれど、黙ってるのはフェアじゃないと思い、
あの人にメールした、行きますと。

気を紛らわす方法に傾いてみるかな。

昔のような激しい悲しみは襲って来ないけれど。。。
トルクのあるうねる様な流れに、重くじわじわと飲み込まれる気がする。

絵を描く事にした。落書き。

長い間、向き合ってこなかった。
いつも、頭の片隅に古い記憶としてこびり付いてきた感覚。

時間が経つごとに、動きにくくなってたけれど、
もっと気軽にやってみようと。


もう、恋愛は要らない。
人として成長したい。

私を強くするのは、作る気持ちしかないように思う。

なぜだか。。。

知り合いに頼まれて、お手伝いに行った。
気遣って出してくれたお昼ご飯。
食べたいとは思わなかったけれど、
心配かけたくないので、少しいただいた。

そうすると不思議。
少し悲しみが消えた。
というか、気力が出たように思う。

食べるという事を、思い出した様な感じ。

仕事が終わって家に帰ると、
またまた不思議。
相棒がご飯を食べてる。
そして、くっ付かなくなった。

私が泣くと必ず側に居てくれるけれど、
それ以外は自分のしたい事をしてる。
外を見たり、布団で寝たり。。。

あれれ、私、もう立ち直ったのかしら。。。
はやっ。

だからといって。。。

振られた相手に、知って欲しいと送ったメール。
私の気持ち、、、ではなくあの人が持ってる才能を自覚して欲しくて。
本当は、どれだけ想ってるかを伝えたいのにね。

何してるんだろう、私。

昨日の返事が来た。
信じられない。

初めて教えてくれた、考えてた事。
会った当初から今に至るまで。

謝罪。

あなたの望む事なら、何でもしてあげたい。
でも、出来ない。

今までと変わらず接すること。